Barzellette Varie

ultimo aggiornamento il 24.06.06 .

Due amici stanno in macchina a farsi una bella canna: ad un certo punto arriva un poliziotto, che, accertatosi che non stessero facendo atti osceni
- la circostanza che fossero due uomini, ahimé, non vuol dire nulla!
-, vede la canna e li porta in galera. I poveri giovini passano, naturalmente, una serata orribile, ed il mattino dopo, all'udienza dal giudice, arrivano stanchi, provati, afflitti, e pronti ad un sincero pentimento. Daltronde anche il giudice ne ha viste di cotte e di crude, in vita sua: criminali di ogni tipo, ed i due ragazzi hanno davvero l'aria di figli di famiglia; hanno evidentemente fatto una ragazzata, meritano il perdono, ma anche una lezione.
- ... pertanto nulla verrà scritto sulla fedina penale: riceverete solo una multa salata, e dovrete impegnarvi una settimana in lavori socialmente utili. In particolare vi impegnerete a dissuadere altri giovani dall'uso della droga. Tra una settimana vi rivoglio qui con i risultati! La settimana dopo, puntuali, i giovani si ripresentano dal giudice, che rivolgendosi al primo gli chiede come siano andate le cose. - Vostro Onore: ho dissuaso 15 persone
- ragazzi giovanissimi - a lasciare definitivamente il mondo della droga!
- Eccezionale: mai avuto un risultato simile... E come hai fatto?
- Ho disegnato due cerchi: prima uno molto grande, e poi uno molto piccolo. Poi ho apostrofato i giovani ed ho detto loro: << lo vedi il cerchio grande? E' grande come il tuo cervello adesso... Ma se continui a drogarti diventerà cosi' piccolo!>>.
- Fantastico! E tu, invece, dimmi un po' com'è andata...

I Testimoni di Geova sono convinti che il mondo sta per finire. Io no, ma quando loro bussano alla mia porta arrivo ad augurarmelo.

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.

Un ingegnere racconta ai suoi amici ingegneri:
-Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca....
Gli amici
-Ehilaaaa !
-La invito a casa mia.le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla
-Ueeehhheeehhhe !
-Lei mi dice:"Spogliami"
-Ueeehhheeehhhe !
-Al che io la spoglio completamente,la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio PC....
Gli amici:
-Hai un PC nuovo ? Figata ! Che processore ?

Nel metro': "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi". "Ma non ci sono orsi qui ". "Vede che funziona ?".

Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si’, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono un capitano , sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

Moglie e marito a letto, lei su di giri...
- Caro... oh caro... dimmi qualcosa di sporco...
Lui ci pensa un attimo...
- La cucina...

In fondo, il nostro Principe di Savoia un miglioramento lo ha fatto:

Da Re a reo...

..."Trouble" is my middle name...

Oink Oink!!!

<)'..'(>
( (..), )

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra
giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero,
scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:

-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
-Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.

Adamo va da Dio lamentandosi del fatto di essere stato dotato di 32 denti e di un solo cazzo: "Dio, visto che mi piace molto di più scopare che mangiare, perché non mi hai dato 32 cazzi e un solo dente ?". E Dio: "Se tu vuoi ciò, ti posso accontentare, ma dopo non lamentarti !". E così Dio fece il miracolo, e Adamo si ritrovò con un solo dente in bocca e 32 cazzi fra le gambe. Mentre Adamo si allontanava carico di gioia, fu richiamato da Dio: "Adamo, dove vai ? Hai dimenticato di prendere le tue 64 palle !".

tre giovani ragazze discutendo di bellezza..
-Claudia tu che detergente intimo usi?
-Io ne uso uno a ph neutro...è favoloso...rinfrescante...tu?
-anch'io..e tu Anna?
-io uso il collirio...
-il collirio??! e perchè?
-perche è da 2anni che non vedo un cazzo!!

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?

Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo, uno dei gemelli sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando:
- Mio fratello è frocio.
- Che t'importa, la vita è sua.
- Si ma il culo è in comune!

Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo.
A un certo punto, l'americano dice:"prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano.
Allora l'americano:"hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia!
Il tedesco:"cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia!
Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!"

Un gruppo di 3 sposini si ritrova davanti un hotel, al che, essendo amici, chiedono tre stanze vicine. Duranta la prima notte, dalla prima stanza si sente, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano il giorno dopo e la seconda coppia, scocciata, chiede alla prima coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la prima coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La prima coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la seconda notte si sente dalla seconda stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, Ahh, Click, Bum, Ahh. Le 3 coppie si ritrovano ancora la mattina dopo, al che la terza coppia, scocciata, chiede alla seconda coppia:- Ma che cosa diavolo avete combinato tutta la notte? Non siamo riusciti a chiudere occhio-. E la seconda coppia risponde:- Ah, nulla di speciale... Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e Ahh è stato quando ho fatto l'amore-. La terza coppia pensa che fosse una buona idea provare, così la terza notte si sente dalla terza stanza, ininterrotamente:- Click, Bum, AHH, Click, Bum, AHH. Il giorno dopo, una coppia di vecchietti incontra la terza coppia, che non gli avevano fatto chiudere occhio. Alla domanda:- Cosa diavolo avete combinato tutta la notte?-, la terza coppia risponde:-Al click ho spento la luce, al Bum mi sono buttato sul letto e AHH è stato quando ho sbattuto le palle contro lo spigolo del comodino!!-

Stadio della finale dei mondiali di calcio.Tribuna centrale,tutti i posti sono ovviamente occupati,uno chiede all'altro: che strano, siamo alla finale e quello che aveva comperato il biglietto non c'é neppure! Veramente quel posto era riservato a mia moglie,ma purtroppo é morta! Oh Dio, mi spiace, peccato, ma non aveva nessun parente o amico a cui dare il biglietto?Bhe ci ho provato, ma sono andati tutti al funerale!

Ci sono una mora,una rossa e una bionda che stanno per essere fucilate,a tutte gli viene concesso un ultimo desiderio.
Tocca alla mora,gli chiedono il desiderio e lei risponde:-Niente-.
stanno per sparare:-1 .. 2 .. 3..-e la mora urla :-Terremoto!!-.
Le guardie rimangono perplesse e lei ne approffitta per scappare.
E' il turno della rossa,neanche lei esprime un desiderio;:-1.. 2 .. 3 ..-la rossa urla :-Uragano!!-.
Le guardie sono ancora più perplesse ,la rossa ne approfitta e fugge.
Tocca alla bionda,neanche lei ha un desiderio;:-1 .. 2 .. 3 ..-e la bionda urla:-Fuoco!!!!-

Due amici che non si vedono da cinque anni dopo aver finito la scuola si sentono per telefono e si danno appuntamento per ritrovarsi. Il primo
[A] arriva in bicicletta sul luogo dell'appuntamento con un po' di anticipo ed aspetta, finchè l'altro
[B] arriva in automobile.
[A]: Ciao, ti vedo bene, e vedo anche che ti sei fatto l'automobile.
[B]: Si, sai... studio da avvocato e faccio già qualche piccola consulenza... e cosi... E tu?
[A]: Io?.......Bevo.
Cinque anni dopo si risentono, si danno appuntamento sempre nello stesso posto.
[A] arriva in motorino, mentre
[B] arriva con una Croma ed abbastanza ben vestito.
[A]: Ti vedo sempre meglio... auto nuova, vesti bene...
[B]: Si, mi sono laureato e lavoro presso uno studio di avvocati... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento,
[A] con una Diane scassatissima, e [B] con un fuoristrada
[A]: Ehi, ancora meglio... auto sempre più grossa, vesti ancora meglio...
[B]: Si, sai... sono diventato uno dei soci dello studio di avvocati dove lavoro... E tu?
[A]: Io?.......Bevo. Altri cinque anni, altro appuntamento. Stavolta è
[B] ad arrivare prima, Mercedes 500, vestiti costosissimi. Dopo un po' arriva
[A] e... sorpresa: Ferrari, una supergnoccona che lo aspetta in auto..
[A]: Ehi, sempre più su...
[B]: Eh già, ora sono il presidente dello studio di avvocati Ma...tu? Come hai fatto a fare tanta strada in cosi poco tempo?
[A]: Io?.......Ho venduto i vuoti!.

1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
bastarda

Bussano alla porta. Mr Brown dice alla moglie:
-Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono ancora qualcosa in prestito. Guarda che mi sono stufato, inventati una scusa e non dargli niente; gli Smith hanno gia' chiesto in prestito meta' casa.
-Hai ragione - risponde la moglie - ma la colpa e' tua che li accontenti sempre. Perche' non ti inventi una scusa per non dare loro quello che ti chiedono?
-Buona idea - concorda Mr Brown. E va lui ad aprire la porta.
-Buongiorno - saluta Smith - le volevo chiedere se questo pomeriggio ha intenzione di usare il suo tosaerba.
-Temo proprio di si', - risponde pronto Brown - mia moglie e io ci dedicheremo al giardinaggio per l'intero pomeriggio.
-Lo supponevo, - ribatte Smith - ma ora sono proprio sicuro che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non e' che ce le potrebbe prestare?

Una famosa giornalista americana, sta' facendo un documentario in Kuwait prima della guerra, aveva notato allora che le mogli
camminavano sempre dietro ai mariti.
Tornando dopo poco tempo, noto' che ora i mariti camminavano dieci
metri dietro le mogli.
La giornalista accosto' una delle donne e commento': "Stupendo! Cos'e'
la causa di cosi' tanto progresso in cosi' breve tempo"?
Rispose la donna: "Le mine"!

Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "guanti" L'assistente lo guarda e risponde "diegi".

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico; Alzando lo sguardo al cielo esclama:"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

Sapete che ci fa un contadino piiiiccoloo piiiiccolo,
con un aratro ancora piu' piiiccooloo, con i buoi
piiiiiccoooliii in un campo GRAAAANDE ?
UN CULO COSI'!

-Come lo chiamiamo questo bambino?
Chiede il parroco al neo padre.
-Qlfwjuimkzof... Sa, e' per via del suo padrino...
-Capisco! Il padrino del piccolo e' slavo.
-No, e' oculista!

Un bambino alla mamma "Mamma mamma a scuola mi prendono in giro che sono peloso!!!" e la mamma "ODDIO IL CANE PARLA!!!!"

I calciatori della nazionale sono in visita guidata presso un parco botanico di Hannover, quando improvvisamente si accorgono che all'appello per ritornare sul pullman manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po' viene trovato tra i rami di un albero.
I compagni di squadra:
- France', è da un sacco di tempo che ti stiamo cercando! ma che ci fai su quest'albero?!?
Francesco ingenuamente:
- E che ne so? C'era scritto "Salice"!!!

"Dottore, stanotte c'erano delle zanzare enormi a casa mia e mi
fanno ancora male le mani".
"Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra' che il dolore delle
punture le passera' subito".
"E chi ha parlato di punture? Mi sono fatto male a forza di strangolarle".

Due amici si incontrano dopo 10 anni: "Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo". "E' vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu' spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo". "Bene e come ti trovi?". "Una meraviglia, c'e' la vista sul mare, aria buona, e sopratutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io ho fatto del sesso con 19". I due continuano a parlare del piu' e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie "Sai Luisa chi ho incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero' non lo dire a nessuno". "Quale confidenza?". "Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all'amore con 19. Con una, meno male, non c'e' riuscito". E la moglie: "Sai Gino chi deve essere... quella del terzo piano con il bimbo piccolo!".

In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".

Una coccinella entra in farmacia e chiede: ha niente per i punti neri?

Un amico ad un amico...

-Quante tipi di tette conosci?
-Uno a punta, uno a pera, uno a mela..
-E quello a cipolla non lo conosci?
-No...che tipo è?
-Quello che fa piangere !!!

Due puttane in tempi di "magra". La prima: "Io ho abbassato il prezzo del pompino a 5¤ e tu?". La seconda: "Ormai, io lo faccio gratis". La prima: "Gratis!? Come mai?". E la seconda: "Giusto per buttar giu' qualcosa di caldo".

Un bel giorno si incontrano due cazzi universitari ed incominciano a chiacchierare del piu' e del meno. Ma ad un tratto uno dei due si accorge che l'altro e' un po' assente e non partecipa al discorso. Cazzo 1: "Cos'hai?". Cazzo 2: "Mah, sai, sono un po' stanco". Cazzo 1: "E cosa ti e' successo?". Cazzo 2: "Sai questa mattina ho avuto un esame". Cazzo 1: "E solo per questo sei cosi' distrutto ?". Cazzo 2: "Oh, era un orale e con una professoressa molto esigente".

sull'immagine di ieri
Se la scimmietta dovesse svenire mi offro volontario per farle la respirazione bocca-bocca, a patto che non abbia mangiato prima.

Un tizio non molto sveglio commenta con un amico: - ...e poi basta con questi reality show: troppo lunghi!!! - Perché troppo lunghi? - Pensa, per far uscire Provenzano dalla Fattoria ci sono...

Dick, sergente dei Marines, finalmente in licenza, si reca in un famoso casino e chiede di una donna. La tenutaria gli fa scegliere la donna che piu' gli piace e appena sono in camera questa si spoglia e si sdraia sul letto, mentre il sergente Dick si mette nudo sull'attenti dinanzi a lei e le dice: "Il mio nome e' Sergente Dick. Sono nel glorioso corpo dei Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se io dico "DICK, AT-TENTI!!" immediatamente il mio pene si fa eretto". E in effetti cosi' succede. La puttana e' molto meravigliata e gli chiede come cio' possa succedere. E il sergente Dick di nuovo replica: "Sono un Marines da 30 anni e sono il padrone della mia mente e del mio corpo. Se dico "DICK, RI-POSO!!" il mio pene subito diviene flaccido". E infatti cosi' succede. La puttana e' ancora piu' meravigliata e chiede una nuova dimostrazione. Il sergente Dick dice: "DICK, AT-TENTI!!" e il pene si rizza. Poi dice: "RI-POSO!!", ma questa volta il pene non si affloscia. Prova e riprova, ma niente da fare. Allora il sergente Dick comincia a masturbarsi vigorosamente. La puttana gli urla: "Ma che diavolo stai facendo?". E il sergente: "Questo soldato ha disubbidito ad un ordine superiore ed io lo sto punendo obbligandolo ad una ritirata disonorevole!"

Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

"Mamma, mamma i miei amici mi prendono in giro, dicendo che ho la testa grossa." "Ma va la' che non è mica vero, piuttosto vai a prendermi 5 Kg. Di patate." "e dove le metto ?" "nel berretto, no?"

Antica Roma. Nerone compie gli anni e gli amici per ingraziarselo cercano di fargli regali stupendi. Uno gli regala 100 schiave nubiane. Un altro una collezione di statue. Un altro una villa sulla Cassia. Ma il potente Nerone, che gia'tutto possiede, sdegna i regali e anzi fa frustare i donatori. Ad un tratto arriva un amico che gli regala una doppia fila di cristiani crocefissi da Roma ad Ostia. Nerone prende il cavallo e parte per ammirare insieme al donatore il regalo. Cosi' nota che i crocefissi sembrano cantare; infatti muovono le labbra. Incuriosito si avvicina per sentire cosa cantino e sente: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te...".

Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".

E' mattino e Adamo si sveglia! Come tutte le altre mattine la prima cosa che fa e' di contarsi le costole ed alla fine esclama : " ...E ANCHE OGGI PIPPE !!"

Prima notte di nozze.
Lui dopo aver fatto all'amore dice a lei: "Cara, sono sempre stato incuriosito da una cosa...".
Lei: "Dimmi caro!".
Lui: "Ma come hai fatto ad arrivare al giorno del tuo matrimonio, vergine ed illibata?".
Lei: "Oh caro! E' stata tutta una questione di CULO!".

Un tizio capitato in Danimarca si reca in una casa d'appuntamento nota per fornire piaceri molto particolari e chiede alla tenutaria se ha per lui qualche cosa di veramente fuori dall'ordinario.
"Guardi, oggi ho una cosa veramente super: mi e' arrivata una gallina capace di fare i pompini.
Mi rimane fino a domani".
Il cliente stenta a crederci, ma paga e si ritira in una camera con la gallina.
Dopo un'ora di inutili tentativi per mettere il cazzo nella gola della gallina, si rende conto di essere stato imbrogliato e se ne va.
Il giorno dopo pero' decide di ritornare alla ricerca di un nuovo numero fuori del comune.
"C'e' qualche cosa di interessante oggi?".
La tenutaria lo conduce in una stanza buia con un vetro, che fa da specchio e permette di vedere senza essere visti: cosi' assiste alla scena di una donna che si fa scopare da un cane.
"Bello spettacolo!" esclama rivolgendosi ad un altro cliente li' vicino.
"Questo e' niente.
Doveva vedere ieri quello che cercava di farsi fare un pompino da una gallina!".

Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.
Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.
Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.
In quel mentre torna la mamma dalla spesa.
La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.
Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'".

Un siciliano, parlando con un amico:
- Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un milanese, parliamo del più e del meno, alla fine mi chiede: "Di dove sei?" E io: "Sicilia." E lui: "Sicilia dove?" E io: "Palermo". E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato." E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro di no, si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave e probe persone." Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole..." E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!" Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!!

Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emoragia celebrale!

Un tizio chiama il pronto soccorso:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere,ne ho trovato un altro.

Una scimmia si rifiuta di fare il suo solito spettacolo e decide di arrampicarsi sul palo che sorregge il tendone del circo. Il padrone, dopo aver tentato varie volte di far scendere la scimmietta, chiede se tra il pubblico ci sia qualcuno in grado di far scendere l'animale. Si presenta un prete, il quale, guarda in alto verso la scimmia e fa un gesto come di benedizione, prima verticale poi orizzontale.
A quel gesto l'animale scende in utta fretta dal palo e va a sedersi su uno sgabello. Meravigliatissimo il padrone della scimmia chiede al prete:"Mi spieghi come mai con la sua benedizione la scimmia è scesa subito?" e il prete:"Non era una benedizione, gli ho detto con quei due segni: o scendi o taglio il palo"

Un militare si avvicina a una puttana:
- accetteresti la mia compagnia x 50 euro? -
- Certo! -
- cOMPAGNIA! AAAAVANTTIII! -

Se lo deve spiegare il babbo ...
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra Parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora.. co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però L'ho leccata e basta.....

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"

Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.

Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "

I piccoli piaceri della vita!!!

Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.

come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie

Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."

Webmaster McIBX: Marco